这有什么好哭的。你是很丰满呀，我也很喜欢。 

　　我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种耻辱的，可怕的，或者还充满了憎恨的眼光看他。他没有再说话，脸是红的，也在瞪着我，我读不懂他的眼里是什么样的情绪，但我想我眼里的目光一定是充满了一种厌恶的愤怒的火光，它们烤干了我眼睛里原本充盈的泪水，让我的眼睛变得异常干涸地疼痛。这种疼痛扯动了我那些积压着的忧伤，他们让我感觉自己正在变得空洞。 

　　我直直地瞪着杨磊，忽然发现此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。这样的认知让我的眼神渐渐地也空洞起来。 

　　我慢慢地站起来，不再瞪着他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯体。我轻飘飘地经过杨磊的身边，踩着荒凉的夕阳，是的，我是这样的空洞伤心。 

　　我去找来了一根长长的白色棉布，缠紧了我那像我的伤心一样疯狂生长的胸部，这让我的十七岁中全是疼痛的记忆。因为打人事件，我在学校里很是出名，而这样的出名，是一种难以名状的难堪。我对此的直接表现，除开那根让我无限疼痛的白色棉布，就是一种沉默。我甚至不和小米聊天了。对于她的话，我甚至开始用“哦”来回应。而对于杨磊，对于他的任何言语，我连“哦”也不用。我想我会在沉默中死去。有那么多的东西没有人懂，我也不懂，无疑就只有沉默。沉默。沉默。在这种孤独的，沉默的，疼痛的，有很多说不出的忧伤时光里，那一根同样沉默同样疼痛悲伤的白色棉布牵着我同样疼痛的青春陪着我走到了高三。一切如白驹过隙，我却感觉无限漫长。我仍然叫蔷薇，只不过，是沉默的蔷薇。 

　　还有43天就高考了，而我最后一次模拟考试居然连本科线都没有上。可想我是怎样的忧伤，放学后我没有回家，一个人在河边独自流泪，其实也只是想一个人静静。身后却有人焦急地喊叶蔷薇你不要做傻事啊。我一惊，真的就失足掉进了冰冷的河水里。有那么一瞬间，我觉得自己离死亡已经很近，我甚至不去挣扎。河水开始变得很蓝，透明清澈纯净的蓝，让我想永远这样冰冷地睡过去。 

　　等我醒过来，看到杨磊在滴水的头发，还有他潮湿的目光，他说，你这样，不痛吗？ 

　　我散开的扣子，还有那一根松开了的白色棉布，都像我此刻的心情一样，潮湿而冰冷。 

　　同样冰冷的，还有我眼角的泪水。 

　　因为那样压抑的冰冷的哭泣，以至使我几乎不记得后来是怎么回到家的。 

　　因为这一种不为人知的尴尬，让我在面对杨磊时更加的沉默。我甚至不再看他。 

　　杨磊曾经偷偷塞到我文具盒里一张纸条，那上面的地址，我去过的，是一间在角落里卖一种叫做文胸的内衣的小店，在这么偏僻的小镇上是独一无二的。那里进出着一些年龄比我大的骄傲的也害羞的女孩子，去了好几次，我都没有勇气踏进去成为她们其中的一个。 

　　半年后的大学校园里，我丢弃了那一根已经不再洁白的棉布，我离那个偏僻的小镇已经很远很远了，这个城市里的女孩子，全都妖娆美丽得像怒放的玫瑰。这个城市里，也有很多更漂亮的内衣小店，已经有很多与我同龄的女孩常常很快乐地从里面走出来，我开始成为其中的一个。 

　　再次碰见杨磊是在一个阳光灿烂的早晨，他站在我的对面，用无比真诚的眼神看着我说：叶蔷薇，你很美丽，真的。 

　　我忽然泪流满面，为这一句话，也为那一些蔷薇花开却沉默不语的少年时光。